Schaamstreekcultuur

De schaamstreek voorbij?


Soms valt mijn oog op een ogenschijnlijk onbeduidend klein stukje tekst in een ochtendkrant.
Zo’n stukje dat aan de onderkant van net niet de laatste pagina gezet is en er bijna afvalt uit schaamte.
Zoals vanochtend.
Ik meen te denken dat ik binnenkort aan de leesbril moet, maar hier kon ik gewoon niet overheen lezen.

Sinds een maand is het überhip om in NYC, natuurlijk where else, je eigen vagina fiks te onderwerpen aan een rigoureus fitness regime.
En dat kan in werelds eerste Vagina Spa van Dr. Romanzi – what’s in a name-, een wellness centrum dat zich richt op het verbeteren van de conditie en verjonging van je vagina.
Bij intake, à raison van 100 euri wordt bepaald wat je wilt bereiken en vooral hoe.
Phit biedt voor elk wat wils. Het verstevigen van je pc-spieren door middel van Kegel oefeningen, thuis met bijvoorbeeld stepfree gewichten of samen met een Inner Strength Personal Trainer.


Dat zie ik dan gelijk voor me.
Terwijl je getoucheerd wordt, krijg je ook nog om je oren ‘Hou vast, nog 5 en 4 en 3 en 2 en 1 en adem uit’. En dat 150 samentrekkingen lang.
Van de weeromstuit leeg je jouw volle blaas over haar poezelige, frans gemanicuurde handje en weet je nog gevat iets te zeggen over de medicinale werking van urine.

Als beginnend Kegel atlete is het zoeken naar de juiste vorm.
Vind je de geboden hulpmiddelen en de personal trainer te omslachtig, ben je liever lui dan moe. Neem dan je toevlucht in de Lazy Susan, een gegarandeerd pijnloze elektrische stimulator.


Dat zie ik dan gelijk voor me.
Terwijl je in de lounge van het wellness centrum geniet van een vochtverrijkend drankje, muziek op je iPod, trilstaaf in je flamoes, draai je nog even aan het knopje van je iPod.
Te laat: verkeerd knopje.
Lazy Susan stuitert op vol vermogen als een soort Jack-in-the-box samen met jou van de bank af.
K*t!, roep je.
Precies ja.
Gelukkig heeft Phit een goede liability verzekering afgesloten en biedt zij ook hersteloperaties aan.


Welke uitstraling wil je?
Stalen flappentapper of kleurrijk, uitgedoste nudibranch?
Hoe jong wil je? Terug naar maximum aantal penetraties of kies je voor leeftijd? Core restore en Lip Sync helpen je verder, als je uitgekegeld bent.
Wil je een strakke, goed ingepakte doos dan kan dat ook.
Phit biedt ook Gifts and Packages.


Waar gaat dit naar toe? Is dit dan de nieuwe natte Amerikaanse droom?
En van wie dan, man of vrouw?
Mijns inziens dolen vrouwen al te lang in een spiegelpaleis, op de voet gevolgd door de mannen die ook graag horen ‘Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie is de mooiste in dit land’.


Maar goed, dan leer je in 3 maanden (no warranty) de kneepjes van het vak bij Dr. Romanzi en kun je daarna als een moderne Xenia Onatopp elke man ontkurken en hem zijn perfecte kleine dood bieden.


Het schot voor open doel wordt gemist door The Perfect Phit, vind ik.
Ik ben all for equality.
Dus waarom geen bodembekkenspier oefeningen voor mannen.
Geen voortijdige lozingen meer en langer plezier. Gegarandeerd.
Hebben wij vrouwen er ook nog wat aan! Bij deze toegevoegd.

Als nuchtere, doch immer leergierige Hollandse heb ik het internet afgestruind en een eigen fitnessprogramma samengesteld, dat ik gewoon kan doen terwijl ik blog. Zoals nu.
En bij de volgende penetratie roep ik ‘Strike’.